摘自《不是男人的错》 作者:陈屹

  女人与男人的交往,基本可分为三个阶段:从朋友到情人,从情人到母爱,然后再回到朋友的关系。情人的环节最脆弱,朋友的关系最长久,母爱的关系是友情的一种表现形式。大部分成功婚姻的秘诀在于:当从情人过渡为夫妻后,还可以再回到朋友关系。那么,你和你的伴侣现在属于哪一阶段?

  大学宿舍里,我曾听过正谈恋爱的女同学们自傲地发誓:我这辈子都不要结婚!年仅18的我,心想,那是你们的选择,绝对不可能落在我的身上,我要与一个相爱的人牵手到永远。

  那时,我仅仅知晓爱的崇高与圣洁。但现在,当我在婚姻路上走过20个春夏秋冬之后,在我笑过、哭过、爱过、恨过,再回看与他相伴进入中年的婚姻之路时,方才真正感悟到,原来婚姻是人生宝贵的成长课堂,它可以使一个弱者脱胎换骨,也可以使一个强者一蹶不振。

  为了让你的婚姻能长久维持下去,你要谨记以下要点:http://www.lifang.cn/wp-includes/js/tinymce/plugins/wordpress/img/trans.gif

要点之一:爱是要用一生完善的艺术

  一对大字不识、没有读过一本书、讲不出任何大道理的农村夫妇,可以相爱终身,白头偕老;一对研究婚姻心理学的学者夫妇,读了万卷书,给了其他人数千条幸福指南,自身却在不幸的婚姻中挣扎着。所以,我们说,教育程度、文明程度并不是婚姻幸福的决定性因素。

  婚姻终究是两个人的事情,需要两个人共同努力维持。两人感情若是破裂,绝不能完全责怪对方,自己也要负一定的责任。这个世上的的确确没有永恒的爱,因为爱像花朵,不浇灌,不栽培,迟早会凋谢。

  在海外,我常听到某些丈夫这样对他的妻子说:记住,婚姻是由我俩开始。孩子长大成人后,早晚会离开这个家,最后相伴的还是你和我。在很多人心目中,伴侣的地位甚至高于父母。

  女人往往在孩子出世后,忽视丈夫的存在。20年前,我听到一位上海女子说:我生命的第一位是丈夫,而不是我们的儿子。她真是一个聪明的女人。

  伴侣比孩子更重要,让伴侣幸福是你婚姻中的首要职责。

  关注丈夫并不是要求对方全身心属于你。空间是必要的,因为爱不等于占有,占有过度常会导致妒嫉,而这种情绪并非因为爱,而是因为恐惧与不自信。

  我的写作采访常常通过电话进行。在电话采访中,我发现,不管我给男性友人家还是陌生人家打电话,接起电话的往往是他们的妻子。只要电话被接起,我就会首先说出自己的名字,并说明电话的来意,需要通话的大概时间,同时表示自己的歉意与谢意。通过这种女人之间的通话,我常能判断出对方是何许人也,他们夫妻之间的关系如何。因为电话中的言谈气度,能侧面反映出一个女人的内心。

  一个和睦的家庭中一定有一个为人友善的女主人,她不需要介入丈夫的世界,并能给丈夫相当大的空间,因为她知晓自己在丈夫心目中的位置,她的完全的信赖来自她完全的自信,以及对丈夫无条件的爱。

  在我的朋友群中,具有这样气度的女人很多。正是这些大气的女人,熏陶出了大气的丈夫。而那些不自信的女人往往患有极重的疑心病,常常没完没了地探听丈夫的一言一行,而这只会让她的丈夫越来越厌烦。有时,我遇到这样的女人时,不禁在心里想:你以为天下女人都会看上你老公?

  好友敏在中国出差时,有人问她:现在正是美国的夜晚,你先生正在做什么呢?他会趁你不在……”敏立刻回答:我可没必要跟踪他。敏相信自己,也给了丈夫全部的信赖。

  如果夫妻生活一辈子,每天要在猜疑和恐慌中度过,还不如干脆分手。而且,许多人的疑问与恐惧,正是自己内心的写照。也许你自己做过出格的事情,所以你会怀疑对方也一样。爱是一种超然,该放手时,就放手,给对方一个喘息的空间,一份充满信赖的爱情。宽厚、大度,才是彼此情感的基石。

  爱情没有公式,而是用心一点一滴去渗透。夫妻生活,不可能每一天都是最幸福的一天,但只要在每一天尽力把能做好的事情做好,就足够了。遇到一个值得爱的男人并不容易,不要老是想是控制他或是改造他。记得一位著名的剧作家说过:别乱改叫座的剧本。

要点之二:我们有两只耳朵,却只有一张嘴巴

  我们长了两只耳朵,却只长了一张嘴巴,这是为什么?我想,也许上天注定,我们应该多倾听别人的讲述,少说一些无谓的话。在听与说的问题上,男人女人非常不一样。女人说话的时间是男人的数倍。而且妻子对丈夫滔滔不绝的时候,最讨厌丈夫充耳不闻或是打断话茬。为何女人一定要交往其他女友呢?她们太需要发泄,太需要讲出来,这是她们的习性。聪明的丈夫不需要发表任何建议,只要把两只耳朵放大,努力地去听,就好了,明白与否,并不重要。

  有位女性名人谈到自己的丈夫时,就讲了一句:他是一个非常好的听众。虽然丈夫的事业远远不及妻子的辉煌,但他们夫妻始终恩爱专一。非常重要的一点是,做丈夫的没有去逞强,没有抱着酸葡萄心理贬低妻子,只是静下心关注、倾听。

  虽然大部分男人不会像女人那样唠唠叨叨,但这并非意味着女人就不需要用耳朵了。如果一个女人能让男人在她面前有一种倾诉欲望,这样的关系才走到了心底,才会持久。

  几年下来,从美国到中国,从著名企业家到顶尖大学校长,从大小留学生到普通民众,能有机会听到这么多人讲述千种心灵感悟,实在太美丽,太享受了。这种倾听的经历令我感悟到,听不是被动地听取的过程,最理想的情形是,听者与讲者根据需要随时变换位置,同时不让对方有任何心理压力。

要点之三:学会妥协与顺服,因为夫妻之间没有胜负

  一对夫妻在平日生活中,所能给予对方最大伤害的话是:跟你在一起真亏,你根本配不上我。

  在这样的话说出口时,你是否想过,既然他配不上你,你又为何与他结婚?记住,在婚姻中,两人是休戚与共的,如果你不幸福,对方同样不会幸福。你是否知晓,你能给予对方最美好的礼物,就是你自己的幸福。英文里有句俗语:大刃是锅,早晚会有一个盖子相配。夫妻之间就是盖子与锅的关系。

  一群女人围坐聊天时,有些人会平和地说话,有些人则一定要摆出一副强势的作风,总是把自己放在中心。通过仔细观察这些小小的动作与气派,我们可以约略猜出她生活背后的隐情所在,包括她为何找不到对象、她为何离婚、婚姻中她为何要埋怨不休……

  幸福的婚姻绝非将军与士兵的搭配,而是将军与士兵角色不断变换中的搭配。瑜伽训练的基础是,收放自如,阴阳结合,保持平衡,游刃自如……中国传统中的中庸之道,正是幸福婚姻必备的基础。妥协并非天生就能做到的,但却是在婚姻路上牵手一生的人必须学会的内容。一位事业有成的女强人就曾对我说:你知晓吗?婚姻中的顺服很重要。这样的话出自强势的她的口中,令我非常震惊。她解释道:顺服的理念并非源自中国传统的三纲五常,而是更超然的妥协。她还告诉我,关于妥协的艺术,是当今许多国家有家庭的白领女性都在反思的课题。

  改变自己,完善自己,其实比期待对方的改变更加重要。这是一种重要的妥协形式,因为它是阳光的、主动的、积极的。无论事业、婚姻,还是平日的交往,明白如何妥协的人,往往是充满自信、品格健全、善解人意的强者。

  记住,夫妻之间没有胜负,要么双赢,要么两败俱伤。

要点之四:婚姻不是一半加另一半

  婚姻不是你一半,我一半,而是你的100%加上我的另一个100%。如果把婚姻比喻成一个人的身体,那么,男人是头脑,女人是心脏,两个功能相辅相成。有时会看到妻子也强势,丈夫也强势的家庭,双双主外,双双风光,但其实他们早已破坏了婚姻的平衡,内里的冷暖苦衷只有他们自己知道。他们是活得精疲力竭的人——除非这对男女是超人。

  男人心里知道,在事业上还没有站稳脚跟、生活压力还没有解决的时候,他们希望妻子与他们一起打拼。但是,当他事业有成,风光无限的时候,他就不需要妻子再与他平起平坐了。特别是在子女出世之后,一方必然要比另一方在家务上有更多付出——这是保持内部和谐的重要环节。

  进入中年的母亲多少会感悟:一个女人可以干她所要干的所有事情,而且可以干得都出类拔萃,然而,这些出类拔萃的事情是有时间性的,换句话说,每一件事情的成功都有它阶段性的付出,可以都干,但是绝不可能在同一个时期、同一个时刻做到全部。这也就是当今西方女人与中国女人在对待家庭与个人事业的选择中,在理念上、行为上的最大不同。中国女人从内心觉得,她们什么都要做到,什么都要好;而西方女人无论学位有多高,曾经的事业多么辉煌,为子女、丈夫放弃事业的人比比皆是。这不是谁对谁错的问题,社会条件与环境的不同必然会造成不同的理念。但是,即使在物质经济条件允许的情况下,来自国内的女同胞也不会放弃自己的事业(哪怕是暂时的),因为她们认为,女人惟有靠事业才能取得公认的地位与成就,包括在家庭中的地位。

  我常常看《动物世界》这一节目。看着动物的习性与故事,我总会想到我们人类。

  在一个老虎家庭中,母虎在生了一群小虎后便开始专职喂养孩子,而公虎则负责出去找食物回来。这时我有了一个奇怪的假想,母虎天天看护着孩子,厌烦了,她希望也出门打猎来实现自我价值。于是,它们双双出门捕猎,并找来一个陌生的老虎看护家里的小虎们。如果母虎捕来的食物比公虎多,它便就开始数落公虎的无能。老虎夫妻回到家后,都很疲惫,于是,原本母虎做的事情,公虎也开始做……我开始觉得自己这种想法荒唐无聊,后来又想,也许不完全如此。天然的分工与本性不可忽视,人类的进步在于不断创造美好的东西,但也不能把本性的东西隐藏起来。现代人呢,过分追求虚荣,为了物质而物质,为了贪婪而贪婪,于是,人性在异化过程中错位。

  现代社会里,大家越来越重视自我价值的实现。但是,这个实现在夫妻之间、婚姻中的度与代价,有何公式来测评?

  婚姻中的平等与平分,本身就是一个误区与错觉。第一章中讲过,男女天生就不一样,平等从何谈起?找到个人最合适的位置,远比在彼此竞争中实现的自我价值真实、现实得多。千万不要通过婚姻使男人变得女性化,女人变得男性化。男人的迁就,不等于幸福,女人的超越,也不等于荣耀。为了家庭的完整与和谐,如果男人在外奉献多,女人就对内多关注一些。这是自然的规律,而非男尊女卑之说吧!

要点之五:不要将婚姻视同儿戏——结婚容易离婚难

  如果两个人看对了眼,觉得应该住在一起过日子了,领个结婚证实在简单。然而,这份证书的分量却非秤砣所能衡量。闪电式结婚实际上后患无穷。

  大学毕业后,健做了远洋货运船上的海员,一年出航几次,一出门就是两三个月。因为父亲早逝,作为独子的健,怕自己出航后母亲感觉孤独,所以大学一毕业,就仓促地与上学期间别人介绍的师姐结婚,希望妻子能代替自己照顾母亲。

  头年结婚时小俩口的日子甜甜蜜蜜,可是到了第二年,问题就出来了。健的母亲是大学教授,平时忙着教学研究,日子过得很充实,而且人也开明,家务很少需要儿媳过心。而且,婆婆一再对媳妇讲:趁着健和她都还年轻,还没有孩子,好好珍惜光阴,多学点东西。所以儿媳每天没日没夜忙于工作,周末都要加班。这种现象也让婆婆很欣慰。

  一次,健出航回来,恰逢妻子去加班了,于是健自己陪着母亲去逛公园。没有想到,在湖畔,一个熟悉的倩影闪现眼前,而且正在跟一个男人打得火热……健根本不敢相信自己的眼睛,正在他不顾一切就要冲上去的时候,母亲把他拉住了。

  傍晚,妻子回到家,说加班很累,晚饭已经吃过,想去先休息睡觉了。健再也按捺不住,质问起了妻子,但妻子一再否认自己有婚外情,一再说自己从未做过对不起健的事情。在这次探亲假期间,两个人始终在吵架,直到丈夫带着无尽的伤心继续远征。

  在远洋长途跋涉的航海日子里,健也在想:她一个女人也不容易,原谅她吧,原谅她吧。于是,再一次回到家乡的时候,他对妻子说:我原谅你。可是妻子却不领情,还反咬他和他母亲纯属无中生有。

  最不可思议的是,这一次见到母亲,健发现她竟然老了许多,头发也全白了。问起缘由,老人只是默默地流泪。后来健才知道,他的妻子常常用恶毒的语言中伤这位善良坚强的母亲。即使这样,母亲还一直在劝说他们和解,但健已下定了离婚的决心。

  健当初就读的学校几乎全部是男生,有限的女生,他也都看不上。毕业时,仅仅是为了母亲才草草完婚,不想竟事与愿违。妻子坚决不同意与健离婚,两人从吵闹陷入了冷战,健的心也变得越来越灰暗。记得健这样说过:当时我们仅仅认识了八个月就结婚了,而离婚之路,让我耗费了八年啊!

要点之六:不要轻言离婚

  若有人在离婚与不离之间煎熬,我会给他们一条忠告:不要听别人的意见,因为任何人都没有走进你们两人的世界。听自己的心,问自己的心。如果你还爱他,就不要离。爱的力量可以战胜一切艰难。

  如果两人已为人父母,那么我还要说:千万不要在子女长大后抱怨:当初我们不离婚,就是为了你这个孩子。你离与不离的责任不要推卸给无辜的子女。如果子女反问:我们现在都长大了,你们要离就离吧!你有何理由怪罪他们忘恩负义呢?

  在离婚者中,多少人是在头脑发热、失去理智的情况下,走进法院匆忙了结婚姻的呢?更重要的是,你以为离了婚,就万事大吉了吗?

  李总已经离婚几年了。虽然这些年来事业腾飞,追求他的女人不断,但是,对于再找一个人与自己过日子,他不仅不敢想,而且没有信心了,因为与前妻的情爱让他至今百思不解。

  有天晚上,当刚刚从外地回家的他精疲力竭地倒在沙发上时,最要好的朋友打来十万火急的电话,让他马上打开电视。

  李总听了就来气:看什么无聊的闹剧,我连睡觉的时间都没有。

  告诉你打开,就打开,快点,你以前的老婆正在讲你。

  什么?李总跳下沙发,按下遥控器,屏幕上正好是前妻脸部的特写,泪水滴滴落下。这时传来主持人的话外音:作为女人,在事业成功之后,回头想一下,有什么事情让你遗憾?如果让你重来一次,你会怎么走?

  前妻说:我一生中犯的最大错误,是与深爱着自己的丈夫离婚;最遗憾的是:再也没有找到比他更好的人。这段肺腑之言,是一个女人对着千万观众说出的,李总的感受已难用语言表述。

  当初李总在大学里教公共外语,工作很轻松,大部分时间都在为天天忙碌在外的妻子做着家务后勤工作。久而久之,风言风语来了——丈夫没有出息了,没有事业心了,丈夫挣钱还不够老婆花了……说得李总终于按捺不住,辞去了大学的职务,与两三个朋友一起开起公司来。生意越干越红火,天天都在外面跑,妻子在家等他的时间渐渐开始多了。这时,妻子又开始唠叨了,说丈夫不关心她了,不再爱她了等等。

  最终有一天李总站在妻子面前问她:我从来不知道你到底要什么?

  妻子没有好气的说:我要离婚。

  离就离吧!李总气往上冲,也没有含糊。

  两个人还没有孩子,离婚办得很干脆。李总把自己的所有积蓄,他们享有的两栋房子,换言之,全部财产都留给了前妻。因为他不想留下任何亏欠。

  既然你如今也是单身,听了前妻如此动情的话,为何不再复合啊?我问。

  李总说:突然听到曾经在我面前这么强悍的女人当众说出这些话,确实很感动。之后我打过电话给她,但是,不知怎么,离婚的那张纸告诉你的就是,你们两个人已经分开了!它像一条无法逾越的鸿沟。更重要的原因是,我实在太累了,人已经麻木,实在不想再回头。

  离婚可不是说着玩,做着玩的,结婚是代价,离婚更是啊!

要点之七:夫妻红脸非坏事

  你是否知晓,一对相爱的男女最终走向离异,问题不在于两人是否志同道合,意见分歧有多大,而是双方在矛盾发生后,如何来解决!

  矛盾是正常的,夫妻之间哪能不有马勺碰锅沿的事?如果能勇敢地面对分歧,才能做婚姻中的勇者与强者。离婚往往是逃避者最好的托词。

  我女儿足球队的教练曾与我谈起单身父亲的经历。他告诉我,因为女儿的母亲酗酒吸毒,所以他必须带着女儿离开。他有10家连锁店,除了事业之外,就是女儿的事情,根本没有时间约会。但是他说:如果我一直单身下去,女儿成长路上会有许多缺憾。

  他并非没有女友追求,但是,在没有结婚之前,他不会把女人带回家,因为他不希望给女儿一个坏榜样。那么女儿的缺憾又是什么呢?一方面,女儿没有看到父母之间言行举止中的爱慕关系,这是每个幸福家庭所需要的;另外一方面,女儿从没有听到过父母吵架。

  吵架?都说在子女面前吵架不好的呀?可他说,动手动武的吵架当然不好,但健康的吵架则是完全必要的。理念上的交锋,无论任何地方都会有,家庭里更是正常。问题不在于分歧,而是夫妻间在争吵过程中,探讨,解决,妥协,这个一步一步的心理变化,如果被孩子看到,他们就会潜移默化地在现实生活中,学会思考,培养解决问题的能力。

  他的一席话,让我想起一位老板曾对我说,他和妻子从未红过脸。看着他一副自得的样子,我对他说:这一定是你自己的问题,因为你根本没有给你妻子一个与你争执的平台。他说:我老婆人实在太好,但是,这样下来,我儿子的问题就大了。以前在家里还不明显,现在儿子离开家去上大学了,同学们五湖四海走到一起,都是独生子女,磕磕碰碰在所难免。每当大家开始争执的时候,只有他的儿子一句话也说不出来,急得一个人跺脚。

  其实婚姻的幸福与不幸,并非可以单纯用是否争吵来描述。有位歌唱家对我说:你发现没有,那些看上去最相爱、从不争吵的夫妻,总会比别的夫妻更早离婚。这是为什么啊?

  留学时,一位女士对我说:我跟我丈夫从来没有红过脸!说得我羡慕不已,然而,他们这风光的一对却是我们留学生群体中最早离婚的前卫者。

  友人说:夫妻间连吵架的兴致都没有,说明他们之间已经麻木了,还有什么感情可言?

  凑合的婚姻可以继续,里里外外十全十美的婚姻,有,但是,不属于大多数人。如果你是属于那个大多数人的群体,祝贺你,因为你、我、他不再孤独,因为我们都属于大多数,彼此争吵有分歧,这是正常的。正是因为人们始终认为不该争吵,所以当有争执发生时,他们就认为婚姻开始进入危机。记住:成功与失败,幸福与不幸全是相对而言。男女是两类不同的人,再加上来自不同家庭、不同文化、不同背景、不同理念、不同特性,怎么可能一点分歧都没有呢?争吵只是分歧后爆发出来的一种形式而已。

要点之八:女人是群不讲理的动物

  当着众人,一位大老板的妻子突然蹦出一句:女人是群不讲理的动物。话音未落,多少双耳朵竖起来,跟着传来男士们的一阵掌声。

  但是,要紧的话还在后面:正因为女人是没有理性的,所以与女人相处时,就不能用理性的方法来解决问题。想和女人讲理的男人是最傻的男人,和女人讲理相当于用鸡蛋朝石头。跟女人是有理讲不清的,即使讲清,丈夫胜利了,妻子的气能顺吗?如果妻子恼怒,她就会对孩子发火,也不会给丈夫好脸看。所以,聪明的男人请记住:让你家的女人高兴了,全家人就都高兴了。

  这时周围的男士急了:那我们这辈子还不累死了吗?

  哄她啊,好女人是哄出来的。

  谁说男人不要哄?我对面的男士也发话了,男人就像孩子一样。父母不能天天对着子女重复:你怎么这么讨厌,你怎么这么笨,你怎么做这个,你怎么做那个。日久天长听到反感,丈夫的逆反心理越来越强,然后就偏要把那些惹妻子责怪的言行变本加厉地做下去。

  地那天大家突发的讨论快要收场时,一位中年男士突然冒出一句话:以前是那么小鸟依人,怎么现在成了老鹰抓小鸡了。几位女人立刻异口同声地回问:您在指谁?

要点之九:时刻自省的四句话

  第一句:对待家人像对待朋友的方式,对待朋友像对待家人的方式。

  家是我们的避风港,与外面的风浪搏斗之后,我们当然希望回到避风港里放松休息。可以说,回到避风港后,夫妻展现的是各自最真实本色的一面。但太真实时,就会忘乎所以,就会全然不顾形象不顾后果。他们各自想当然地认为:反正你已经是我的,生米做成了熟饭,对你狠点、恶点也没关系,反正你不能轻易离开我。

  这种想法是导致夫妻矛盾无法调和的重要因素。有时我们会听到夫妻一方讲到自己配偶在家里的所作所为,外人确实无法相信,因为那个人在外面根本不是这样——在朋友面前是一个样子,在配偶面前又是一个样子。另外,从这一意义上讲,夫妻之间的问题,外人最好少参与,因为两人关起门来的事,外人怎么知晓?

  第二句:夫妻双方谁也不欠谁,所以要懂得对配偶的付出表示感激。

  人与人之间是相互平等的。即使是夫妻,任何一方也没有义务理所当然为对方无条件付出。而且,这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的,是天经地义的。良好的夫妻关系是基于感情而不是责任。所以,夫妻之间应充满着感激、再感激,珍惜、再珍惜。这种恩情远远超越男女之间的情爱。记住,当他或她为你做了什么事,或者送给你什么礼物表达爱意的时候,一定要向对方说声谢谢,不要以为那是理所当然。

  第三句:不要把对方当傻子。

  不要因为对方好心、善良、忍耐,误认为自己比对方聪明几分,对方好欺负,而凌驾于对方之上,对他颐指气使。如果对方爱你,他会尽量忍耐你,对你做出让步,但这种让步与耐心绝不是无休无止的。没有人会希望别人看轻自己。人也不会因为智慧被人耻笑,但是,耍小聪明者,会被无数人唾弃。

  第四句:不要拿伴侣的比别人的

  婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或者妻子拿来与自己的另一半比较。最不能忍受的是,某人大概有99%不如你的伴侣,但是,作为爱人的你,竟然会挑出那人仅有的长处来与你伴侣的短处相比较。人无完人,当你把别人拿来断章取义地比较之时,你是否也愿意另一半对你去做同样的事情呢?己所不欲,勿施于人吧。

要点之十:婚姻旅行

  有人为婚姻历程画了一幅地图,从东到西,地图上依次绘出了五个阶段:

  第一阶段:激情燃烧的岁月——爱让两个人在人生的旅途中无往不胜。

  第二阶段:进入茫然,不知何去何从,没有路标显示,更不知道身边的配偶在想什么、说什么。

  第三阶段:路要走下去,但是,两个人争议起来:我已经习惯这样走下去了,要改变的惟有你,听见了吗?如果你不改变,我们怎么能有好日子过?看看我怎么走的?改吧,改变你的做法,改变你的目标!你改了,我们的问题迎刃而解,我的路是对的,改变的是你,你啊!

  第四阶段:你怎么还是那副德性,怎么还按照你的方式走呢?你呀,你呀,何时改变自己?改不了,算了,就这样跟着我走,走吧,也许我根本改变不了你。

  第五阶段:两个人终于习惯了彼此,地图上的大片地方都去了,彼此心中的路标越来越明确,到了心照不宣的境地,彼此变得更加宽容,更加默契,就这样,牵着手,吵着,唱着,笑着,哭着,就如一个人无法舞起的探戈,两个人肩并肩地走了下去。

  我非常喜欢一位老先生在儿子结婚前给他的忠告:孩子啊,你妈妈出门前总要打扮一番,每次都会甜甜地对我说:老公啊,请再多等一会儿!几十年下来,就在多等你妈那么一会儿,我学会了做菜,学会了英文,学会了电脑,学会了做自己喜欢做的事情,更学会了做人。

  10年前,我的丈夫迷上了高尔夫球,数年来,只要是周末,就必上球场无疑。每个周末,我只好在家苦苦等待着他的归来。就这么等啊等,10年下来,我不仅尽到了相夫教子的责任,还采访了数百人,读了数百本书,在报纸上发表了数百篇随笔,还出版了数本书。

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5 Comments

  1. 哦 结婚后在这里才受教
    不过这句很赞——
    “让你家的女人高兴了,全家人就都高兴了。”

  2. 婚姻着实是个沉重的问题,以前总是幻想婚姻生活是多么甜蜜,有人疼爱自己,有人可以让自己心甘情愿付出,多美好!
    渐渐年龄到了,突然害怕起来,其实已经明了婚姻大体是不会如自己想象般的,还是克制不住对于美好婚姻的向往。所以,既向往,又害怕!

  3. 好像说了很多,又好像什么都没说……

  4. 做到如此聪明的男女,八成都是结不了婚的。结婚确实需要发昏,哪怕只是一瞬间昏。

  5. 呵呵,原来这竟是个热门话题啊……


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